пятница, 20 ноября 2015
Это не со злости, обиды или истерики.
Просто надо морально подготовить себя к моменту, что меня бросят. Просто, поддержать или пожалеть меня вряд ли смогут.
Подготовиться к тому, что я останусь одна. Без тебя.
Чтобы потом совсем плохо не было
Просто надо морально подготовить себя к моменту, что меня бросят. Просто, поддержать или пожалеть меня вряд ли смогут.
Подготовиться к тому, что я останусь одна. Без тебя.
Чтобы потом совсем плохо не было
Это не со злости, обиды или истерики.
Просто надо морально подготовить себя к моменту, что меня бросят. Просто, поддержать или пожалеть меня вряд ли смогут.
Подготовиться к тому, что я останусь одна. Без тебя.
Чтобы потом совсем плохо не было
Просто надо морально подготовить себя к моменту, что меня бросят. Просто, поддержать или пожалеть меня вряд ли смогут.
Подготовиться к тому, что я останусь одна. Без тебя.
Чтобы потом совсем плохо не было
Состояние тупика.
Стремная бесталантная истеричка.
Но: об этом никому нельзя рассказывать.
Надо улыбаться и делать вид, что тебя все устраивает.
В какой момент я начала завидовать чужой красоте,успехам, счастью?
Ощущение жуткое. Деградирую день ото дня. Как будто гнию в собственном унынии.
Где найти в себе уверенности. Что мне надо сделать, чтобы вся эта херня закончилась.
Стремная бесталантная истеричка.
Но: об этом никому нельзя рассказывать.
Надо улыбаться и делать вид, что тебя все устраивает.
В какой момент я начала завидовать чужой красоте,успехам, счастью?
Ощущение жуткое. Деградирую день ото дня. Как будто гнию в собственном унынии.
Где найти в себе уверенности. Что мне надо сделать, чтобы вся эта херня закончилась.
Вот я чего-то думаю о человеке, переживаю, как он и где,жизнь там дальнейшую планирую в голове.
А тут такое раз и....
"Ты слишком крепко схватилась - мне уже ничего без тебя нельзя"
...и НИХУЯ СЕБЕ . Слова аж кончились.
Я может позже и передумаю. Но кажется, мне действительно стоит сделать шаг назад.
Прям вот.
Ну нихуя себе.
Ага.
А тут такое раз и....
"Ты слишком крепко схватилась - мне уже ничего без тебя нельзя"
...и НИХУЯ СЕБЕ . Слова аж кончились.
Я может позже и передумаю. Но кажется, мне действительно стоит сделать шаг назад.
Прям вот.
Ну нихуя себе.
Ага.
четверг, 12 ноября 2015
Каждая ночь становится немного тоскливой, когда я засыпаю без тебя.
Очень к тебе привязалась.Дело не столько привычки, сколько психологической потребностью быть рядом, знать, что я просто могу взять тебя за руку в любой момент.
Хочу быть ближе.
Такое для меня в новинку.
Очень к тебе привязалась.Дело не столько привычки, сколько психологической потребностью быть рядом, знать, что я просто могу взять тебя за руку в любой момент.
Хочу быть ближе.
Такое для меня в новинку.
суббота, 07 ноября 2015
Есть такие моменты, когда ты на грани истерики. И все вокруг тебя доводит и раздражает. Все шутят, что это месячные. В каждой шутке есть доля шутки,ага.
И хочется, чтобы кто-нибудь успокоил. Переживать все это в себе и стискивать зубы- я так себе челюсть скоро сломаю.
Я устала. И это чувство вымотанности все чаще приходит.
И хочется, чтобы кто-нибудь успокоил. Переживать все это в себе и стискивать зубы- я так себе челюсть скоро сломаю.
Я устала. И это чувство вымотанности все чаще приходит.
понедельник, 02 ноября 2015
Ощущаю себя некрасивой. Нежеланной. Ненужной.
четверг, 08 октября 2015
Подстраиваться,прогибаться, всегда брать вину на себя.
А что получать взамен?
Я так не смогу всю жизнь.
Я подавлена.
А что получать взамен?
Я так не смогу всю жизнь.
Я подавлена.
четверг, 10 сентября 2015
Я хочу сделать шаг вперед. Но у меня столько абсолютно нелепых страхов. А вдруг мы разойдемся из-за обоев
А что если с совместной жизнью уйдет романтика. А вдруг долгие годы развалятся из-за какой-нибудь женщины. А если ты вообще никогда не решишься?
Это все может и глупо, но я все чаще переживаю по несуществующим поводам.
Мне очень хочется стать особенной,такой, чтобы навсегда. Единственной. Хочется уверенности, что это на всю жизнь, и ничего не сможет помешать.
Может такое у всех бывает в определенный период жизни? Или это только мой заскок.
Кажется, что девушки нуждаются в партнере чуть меньше, и это их добиваются, делают шаги навстречу.
Мне кажется, что со мной наоборот. Что ты мне нужен сильнее, чем я тебе. Хочется просто знать, что меня любят не меньше, чем я.
Глупо,глупо, но я все равно переживаю. А сказать не могу
Дура.
А что если с совместной жизнью уйдет романтика. А вдруг долгие годы развалятся из-за какой-нибудь женщины. А если ты вообще никогда не решишься?
Это все может и глупо, но я все чаще переживаю по несуществующим поводам.
Мне очень хочется стать особенной,такой, чтобы навсегда. Единственной. Хочется уверенности, что это на всю жизнь, и ничего не сможет помешать.
Может такое у всех бывает в определенный период жизни? Или это только мой заскок.
Кажется, что девушки нуждаются в партнере чуть меньше, и это их добиваются, делают шаги навстречу.
Мне кажется, что со мной наоборот. Что ты мне нужен сильнее, чем я тебе. Хочется просто знать, что меня любят не меньше, чем я.
Глупо,глупо, но я все равно переживаю. А сказать не могу
Дура.
понедельник, 10 августа 2015
Сегодня я в тебя еще раз влюбилась. Не за особенную ситуацию.
Просто. Спасибо, что ты есть.
С тобой я чувствую себя счастливее.
Просто. Спасибо, что ты есть.
С тобой я чувствую себя счастливее.
понедельник, 27 июля 2015
Наболело.
Молчу,молчу, принимаю все то обидное, что ты мог сделать, даже не подумав. А потом просто взрываюсь.
Я понимаю, что ничего хорошего этим не принесу. Но я не знаю, как обратить внимание на себя или свои проблемы. Я боюсь, что если я так и буду молчать, ты продолжишь делать обидные вещи.
Ты же не всегда такой. В наших отношениях много хорошего, ты радуешь меня, ты тепло ко мне относишься.
Но когда речь заходит о признаниях, говорю только я. Будь то извинение или признание в любви. Может, я слишком часто говорю тебе, какой ты особенный и как мне с тобой повезло?
Я правда очень дорожу тобой. Мне кажется, это взаимно.
Поэтому резкость и грубость иногда ставит меня в тупик. "Ты глупая","ты не думаешь","слишком открыто одета","медлительная","эгоистка". Откуда все это берется? Резкий и раздражительный. А мне всегда кажется, что я этого не заслуживаю. Как часто я стала просить тебя быть помягче.
Я не знаю, правильно ли сделала, что в этот раз не пошла на уступки. Может был и другой способ донести до тебя свое мнение. Но я так больше не могу. Мне хочется, чтобы и со мной считались, относились уважительно.
А не отталкивали и скидывали, когда я перестаю быть интересной.
Молчу,молчу, принимаю все то обидное, что ты мог сделать, даже не подумав. А потом просто взрываюсь.
Я понимаю, что ничего хорошего этим не принесу. Но я не знаю, как обратить внимание на себя или свои проблемы. Я боюсь, что если я так и буду молчать, ты продолжишь делать обидные вещи.
Ты же не всегда такой. В наших отношениях много хорошего, ты радуешь меня, ты тепло ко мне относишься.
Но когда речь заходит о признаниях, говорю только я. Будь то извинение или признание в любви. Может, я слишком часто говорю тебе, какой ты особенный и как мне с тобой повезло?
Я правда очень дорожу тобой. Мне кажется, это взаимно.
Поэтому резкость и грубость иногда ставит меня в тупик. "Ты глупая","ты не думаешь","слишком открыто одета","медлительная","эгоистка". Откуда все это берется? Резкий и раздражительный. А мне всегда кажется, что я этого не заслуживаю. Как часто я стала просить тебя быть помягче.
Я не знаю, правильно ли сделала, что в этот раз не пошла на уступки. Может был и другой способ донести до тебя свое мнение. Но я так больше не могу. Мне хочется, чтобы и со мной считались, относились уважительно.
А не отталкивали и скидывали, когда я перестаю быть интересной.
четверг, 16 июля 2015
-Я давно заметил, что ты обо всем пытаешься позаботиться. Молодец, мне это в людях нравится.
Вроде улыбаешься, вежливо благодаришь. А внутри вдруг так тоскливо становится. Пытаешься все предусмотреть, потому что о тебе никто не позаботится. Когда ты постоянно бескорыстно отдаешь - это начинают воспринимать как должное?
Я наверное капризничаю. Но иногда хочется почувствовать себя очаровательной девушкой, за которой хотят ухаживать.
Вроде улыбаешься, вежливо благодаришь. А внутри вдруг так тоскливо становится. Пытаешься все предусмотреть, потому что о тебе никто не позаботится. Когда ты постоянно бескорыстно отдаешь - это начинают воспринимать как должное?
Я наверное капризничаю. Но иногда хочется почувствовать себя очаровательной девушкой, за которой хотят ухаживать.
пятница, 03 июля 2015
Боюсь быть ненужной.
Очень смешанные чувства: переступить через собственное мнение, которое считаешь верным, заткнуть обиду и извиниться; а после натолкнуться на безразличие.
Как будто тебе все равно. И ты не хочешь идти навстречу.
Мне правда страшно. И жаль за совершенные ошибки. Только жалость моя никому не нужна.
Не знаю, куда себя деть.
Где эта поддержка, когда она так нужна.
Очень смешанные чувства: переступить через собственное мнение, которое считаешь верным, заткнуть обиду и извиниться; а после натолкнуться на безразличие.
Как будто тебе все равно. И ты не хочешь идти навстречу.
Мне правда страшно. И жаль за совершенные ошибки. Только жалость моя никому не нужна.
Не знаю, куда себя деть.
Где эта поддержка, когда она так нужна.
Ругань,ругань,ругань.
Зачем мы это делаем? Почему пытаемся задеть другого?
Препираюсь, а сама плачу от страха, что сейчас доведу до крайней черты.
Каждый яростно стучит кулаком в грудь за собственную лояльность и мягкость.
Это такое идиотское состояние полной беспомощности. "Я зла,запугана и расстроена!Почему ты не можешь просто пожалеть меня?!" - подсознательно именно это двигало мной в споре, признаюсь хотя бы сама себе.
Но нельзя заставить человека просто любить себя.
А еще я злюсь из-за нее- девушки, у которой всегда будет 4 года форы. Которая старше,возможно умнее, точно опытнее. И главное - ближе тебе и твоему окружению за эти 4 года. Эта мысль все еще не отпускает меня.
Мне слишком страшно стало потерять тебя, не стать для тебя особенной. Такая привязанность делает меня еще более неуверенной в себе.
Я злюсь. Хочу, чтобы меня любили, и очень от этого злюсь.
Как мне объяснить все это, чтобы ты все понял и не оттолкнул эти чувства.
Я люблю тебя.
P.S. так много повторов, что стыдно. Раньше я умела грамотно выражать свою мысль.
Зачем мы это делаем? Почему пытаемся задеть другого?
Препираюсь, а сама плачу от страха, что сейчас доведу до крайней черты.
Каждый яростно стучит кулаком в грудь за собственную лояльность и мягкость.
Это такое идиотское состояние полной беспомощности. "Я зла,запугана и расстроена!Почему ты не можешь просто пожалеть меня?!" - подсознательно именно это двигало мной в споре, признаюсь хотя бы сама себе.
Но нельзя заставить человека просто любить себя.
А еще я злюсь из-за нее- девушки, у которой всегда будет 4 года форы. Которая старше,возможно умнее, точно опытнее. И главное - ближе тебе и твоему окружению за эти 4 года. Эта мысль все еще не отпускает меня.
Мне слишком страшно стало потерять тебя, не стать для тебя особенной. Такая привязанность делает меня еще более неуверенной в себе.
Я злюсь. Хочу, чтобы меня любили, и очень от этого злюсь.
Как мне объяснить все это, чтобы ты все понял и не оттолкнул эти чувства.
Я люблю тебя.
P.S. так много повторов, что стыдно. Раньше я умела грамотно выражать свою мысль.
среда, 24 июня 2015
Лучше бы я не знала.
Столько сразу всего взорвалось в голове. Ужасно себя чувствую. Нужна поддержка, но просить ее у тебя я просто боюсь.
Самооценка уползла вниз. Второй быть хуже, чем первой. Становишься незначимой . И кажется, что тебя уже не воспринимают всерьез. В момент превращаешься в параноика и начинаешь видеть во всем ложь.
Я не готова адекватно воспринимать твое прошлое.
Столько сразу всего взорвалось в голове. Ужасно себя чувствую. Нужна поддержка, но просить ее у тебя я просто боюсь.
Самооценка уползла вниз. Второй быть хуже, чем первой. Становишься незначимой . И кажется, что тебя уже не воспринимают всерьез. В момент превращаешься в параноика и начинаешь видеть во всем ложь.
Я не готова адекватно воспринимать твое прошлое.
понедельник, 01 июня 2015
Прочитала жесткий тематический рассказ. Стало немного страшно. Одной из составляющих в произведении было унижение в ЛС и общее пользование.
И именно от этого стало не по себе. Не принадлежать никому и всем одновременно. Конечно, о вкусах не спорят, просто в какой-то момент я поняла, что рада твоей заботе о себе, бережному отношению. Когда унизительные вещи перестают таковыми казаться, потому что сделать все это я могу только для тебя. Потому что ты знаешь, какие вещи стоит делать, а какие- перебор. Так важно иметь интимные отношения на двоих. Никогда об этом не задумывалась.
Спасибо.
И именно от этого стало не по себе. Не принадлежать никому и всем одновременно. Конечно, о вкусах не спорят, просто в какой-то момент я поняла, что рада твоей заботе о себе, бережному отношению. Когда унизительные вещи перестают таковыми казаться, потому что сделать все это я могу только для тебя. Потому что ты знаешь, какие вещи стоит делать, а какие- перебор. Так важно иметь интимные отношения на двоих. Никогда об этом не задумывалась.
Спасибо.
понедельник, 04 мая 2015
Каждый твой знак внимания очень важен. Поэтому так беспонтово потерять твой подарок для меня равно стертому куску воспоминаний. Да вообще потерять твой подарок.
Так обидно.
Он особенный.
Блинблинблинблинблин. Почему все так сложилось. Я дура.
Так обидно.
Он особенный.
Блинблинблинблинблин. Почему все так сложилось. Я дура.
суббота, 02 мая 2015
Жалко.
Я не умею переживать события.
Меня не учили, как относится к собственным слезам, поэтому я выработала свою реакцию- стыд. Мне очень стыдно проявлять слезы перед кем-либо, очень неловко, когда плачет другой. За этот год я испытала отдельный тип унижения- слезы перед близкими. И наверное было бы не так отвратительно, если бы мне было...лет 12,например. На данном этапе своей жизни в моменты слабости я испытываю дикое отвращение к собственной жалости в глазах людей, особенно близких. В моей семье не принято плакать. Можно обсуждать, ругаться, отшучиваться, но не плакать. Слезы стали для меня какой-то крайней степенью интима. И когда не можешь контролировать себя в обществе, пусть и самого родного человека, становится просто невыносимо.
Я всегда замыкаюсь в себе. "Замыкаюсь" - подходящее слово, потому что вокруг возникает барьер, который состоит из меня и моих мыслей. Продумываю ответы, решения, анализирую ситуацию, веду внутренний диалог, но в то же время не могу выдавить из себя ни слова. В моем понимании, любая фраза, сказанная в слезах, выглядит жалко и надрывно, не несет в себе смысла. Будто все говорится исключительно на эмоции. Наверное, так оно и есть. Поэтому желание замкнуться только усиливается.
Я стараюсь не смотреть на себя в зеркало, когда умываюсь от слез. Собственное унылое лицо способно вызвать новый спазм. Мне стыдно.
От всего этого спектра переживаний я придаю слезам крайнее значение. Либо наедине, либо настал конец света.
С момента наших отношений я почувствовала, что такое, когда твои слезы не имеют значения. Это еще больше мотивирует закрываться ото всех в моменты слабости.
Это просто дико. Я в последнее время слишком часто срываюсь. Что мне делать. Плачу,а в голове вертится одно слово "помогите". Я чувствую себя одиноко в этой проблеме. И не могу признаться в собственных слезах.
А еще мне очень жаль. За весь тот негатив, который затронул одновременно двух близких мне людей. Хочется, чтобы всего этого не случилось, и я не утопала день в слезах, мама не проводила его без меня, а мч не отдалялся еще на шаг от отношений, которые мне нужны.
помогите
Я не умею переживать события.
Меня не учили, как относится к собственным слезам, поэтому я выработала свою реакцию- стыд. Мне очень стыдно проявлять слезы перед кем-либо, очень неловко, когда плачет другой. За этот год я испытала отдельный тип унижения- слезы перед близкими. И наверное было бы не так отвратительно, если бы мне было...лет 12,например. На данном этапе своей жизни в моменты слабости я испытываю дикое отвращение к собственной жалости в глазах людей, особенно близких. В моей семье не принято плакать. Можно обсуждать, ругаться, отшучиваться, но не плакать. Слезы стали для меня какой-то крайней степенью интима. И когда не можешь контролировать себя в обществе, пусть и самого родного человека, становится просто невыносимо.
Я всегда замыкаюсь в себе. "Замыкаюсь" - подходящее слово, потому что вокруг возникает барьер, который состоит из меня и моих мыслей. Продумываю ответы, решения, анализирую ситуацию, веду внутренний диалог, но в то же время не могу выдавить из себя ни слова. В моем понимании, любая фраза, сказанная в слезах, выглядит жалко и надрывно, не несет в себе смысла. Будто все говорится исключительно на эмоции. Наверное, так оно и есть. Поэтому желание замкнуться только усиливается.
Я стараюсь не смотреть на себя в зеркало, когда умываюсь от слез. Собственное унылое лицо способно вызвать новый спазм. Мне стыдно.
От всего этого спектра переживаний я придаю слезам крайнее значение. Либо наедине, либо настал конец света.
С момента наших отношений я почувствовала, что такое, когда твои слезы не имеют значения. Это еще больше мотивирует закрываться ото всех в моменты слабости.
Это просто дико. Я в последнее время слишком часто срываюсь. Что мне делать. Плачу,а в голове вертится одно слово "помогите". Я чувствую себя одиноко в этой проблеме. И не могу признаться в собственных слезах.
А еще мне очень жаль. За весь тот негатив, который затронул одновременно двух близких мне людей. Хочется, чтобы всего этого не случилось, и я не утопала день в слезах, мама не проводила его без меня, а мч не отдалялся еще на шаг от отношений, которые мне нужны.
помогите